10 coisas que eu odeio em salão de beleza (Futilish)

ntes de mais nada… leiam o texto com uma boa dose de senso de humor viu gente?? Essa série das “10 Coisas Que Odeio Em…” é para rir e descontrair. E também é algo pessoal com bastante drama. Relax!

Eu odeio 10 coisas em muitas coisas. Às vezes até mais dez! Acho que tudo tem seu lado “chatinho” principalmente as atividades mais simples e corriqueiras, como ir ao shopping, ir pra academia, viajar, e hoje falarei sobre algo que nós mulheres vaidosas estamos acostumadas a frequentar: salões de beleza.

Vários dos itens que ODEIO são típicos de salões de bairro (e os que eu acho que a escova sempre fica melhor rsrs), mas tem algumas coisas que institutos de beleza mais tops também fazem e muito me irritam.

Com vocês: 10 COISAS QUE ODEIO EM SALÃO DE BELEZA!

1 – As vendedoras de lingerie, de bijoux, de roupa, do que for. Ok, o salão é um lugar cheio de mulher, mulher gosta de comprar, é uma vitrine boa, ok, sem problema. O problema é quando estou quase roncando na minha escova, ou whatsappeando enquanto faço as unhas do pé e vem a pessoa e desenrola aquele mostruário enorme no meu colo mostrando as bijoux leeeendas (que na maioria das vezes eu acho bem chumbregas ou então caras, pois sei o canal de comprar barato rs. Beijo, Carol!). Lingerie e roupa é a mesma coisa. Pra gente que compra até aspirina na net, sabe que tudo ali tem em tal lugar e mais em conta. Insistiu pra eu provar depois de eu falar – educadamente – que nada me interessou, obrigada? Falou pra levar pra casa e pensar e acertar depois? Ganhou quase uma inimiga.

2 – Tem dias que a gente não quer muito papo né? Só quer resolver o que tem que resolver e ir embora o mais rápido possível. Só que justamente nesse dia, você marcou manicure. E ela está falante, mais do que o habitual. Primeiro pergunta que esmalte você vai passar, e você tira seu OPIzinho da bolsa (eu sempre levo…) e ela “Nooooosssaaaaaaaaa que lindo! Fulana vem ver o esmalte dela!” Daí juntam 5 manicures e todas perguntando onde compra, compra pra mim, nossa com uma camada de glitter azul deve ficar maravilhoso, você só usa esmalte diferente. Bacana. Só que nesse momento acabaram-se meus 5 minutos de simpatia. E ela continua: vai fazer escova hoje? Teve uma moça que fez bla bla bla ficou otimo, faz também. Essa calça sua é de onde? Mas cê tá magrinha, tá fazendo regime? Sua unha é boa de fazer, o formato é bom. Nossa, nem tem cutícula dessa vez. Veio uma mulher de manhã que tinha acabado de operar e…. E por aí vai. Você olha pro teto e mentaliza uma música bem boa e tenta fugir da realidade. Mas tem dia que tô falante também tá? E no caso, ela que deve me odiar kkkk

3 – É que é o seguinte: pra mim, salão de beleza é um lugar pra relaxar e eu AMO que mexam no meu cabelo. É a coisa que mais me desestressa no mundo! E quando vou prolavatório, é um dos momentos mais esperados e de maior prazer. E não tem coisa pior que receber aquela massagem capilar magnífica, quando você sente todos os seus músculos sorrindo amarelo e novamente a pessoa quer conversar. E fala, fala, fala, fala, fala… Por favor, não nos meus 5 minutinhos de lavatório… deixa eu curtir essa maravilha na plenitude do silêncio.

4 – Momento tenso: você foi fazer luzes. Tá parecendo a medusa, ou com touca ou cheia de papelote. E nesse exato momento chega aquela ex amiga que você não via há tempos e que você torcia para encontrar na rua e mostrar o quanto você está linda. Murphy explica.

5 – Ah essa eu já caí e não caio mais! O golpe da ampolinha! Você só foi escovar o cabelo, coisa rápida, barata, o de sempre. Daí a moça te fala: quer usar uma ampolinha só pro cabelo ficar mais suave, pra hidratar de leve? E você responde como se estivesse numa daquelas cabines do Silvio Santos: SIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMM. Já era, o preço da ampolinha com certeza será mais alto que o valor da sua escova. Eu paguei R$ 75 numa ampola uma vez, fora o valor da escova. Nunca mais. Falou da ampolinha eu logo pergunto o preço ou respondo: NÃAAAAAAOOOOOOOOOO.

6 – Mas ok, seu cabelo tá realmente ressecado, ponta dupla, ruinzinho e você resolve fazer uma hidratação mais power. Vai lá no salão, senta e explica seu problema pro moço. Ele, todo expert, pega no seu cabelo para analisar e faz cara de “a coisa tá feia, muito feia”. Fica uns 5 minutos analisando mecha por mecha, balança a cabeça negativamente, chama o colega, cochicha alguma coisa e você logo acha que tem uma doença terrível, super mortal no cabelo e só ele tem a cura. Daí ele fala: é… tá precisando de um cuidado mesmo. E óbvio que te oferece o tratamento mais caro e moderno da Kerastase. O resto da história é com vocês.

7 – Essa é clássica. Você só quer cortar as pontas, e pede para tirar 2 dedinhos. Na horizontal, não na vertical…

8 – Maquiagem de salão! Gente, sai cada atrocidade que eu penso 10 vezes antes de maquiar em salão de beleza. Acho melhor meu amadorismo natural do que aqueles profissionais que passam quilos de base, iluminador, sombra branca embaixo da sobrancelha, blush mega marcado, pó. Depois mais pó. Antes de sair, mais pó ainda! E isso porque você pediu algo leve e natural! Quando você chega na festa e se olha no espelho mal se reconhece. Ou então chega em casa e fica igual doida passando algodão ou lenço pra amenizar a máscara kkkkkkkkk

9 – Cabeleireiro que te esquece na cadeira enquanto suas luzes estão ficando vermelhas… amarelas… BRANCAS! E o desespero? E a vontade de correr e enfiar a cabeça embaixo da torneira mais próxima? E se o papelote estiver QUENTE?

10 – Essa aconteceu com uma amiga e eu tive crise de tanto rir. Escuta só: o marido dela estava esperando ela terminar o que estava fazendo no salão, fofo. Nisso, uma pessoa estava fazendo o pé perto dele e começaram a lixar o pé desta pessoa e o pózinho começou a voar, NO MARIDO DA MINHA AMIGA. E pra piorar, um secador ligado mandava o pó pra boca dele e ele começou a cuspir kkkkkkkk e mais, usava uma camisa preta kkkkkkkkkkkkkk CHOREI! Gente, ninguém merece receber pózinho de calcanhar alheio! Ecaaaaa